Tenkuu Danzato Skelter Heaven - La verdadera amenaza de la humanidad es...

Cinco chicas. Tres no tienen frase. Ninguna tiene personalidad.

Tenkuu Danzato Skelter Heaven 
OVA
19 min.
Mecha, Sci-Fi, Shounen 
Producido por: Idea Factory
En un futuro lejano, un objeto flotante misterioso aparece repentinamente en el centro de la ciudad. La unidad de alto secreto"Agencia Altamira" o AA es encargada por la Agencia de Defensa para hacer frente a este misterioso invasor. A cargo del entrenamiento de robots se encuentra Hunagai Otsuya, quien debe elegir una de las niñas para recibir una formación especial que recibirá en secreto. Ellas deberán usar los "Soles de Batalla" para hacer retroceder al enemigo, aun a costa de sus vidas.

Me sorprende que alguien haya podido escribir una sinopsis tan completa contando con que nada tiene sentido en esta película. Son 19 minutos de trama absurda, animación horrible, una mezcla de 2D y 3D que no entiendo, personajes sin frase, personajes con frase pero sin personalidad, flashbacks eternos en una película tan corta, y el mejor monstruo de película que he visto jamás.
Lo vais a flipar.

Godzilla a su lado es una nenaza.

Empezamos con un plano general del espacio sideral ese, sin más música que El Latido de Corazón para Dar Tensión, usado en tantas obras que tiene que ser marca registrada ya, y un ruidito que suena un poco a respiración de Darth Vader pero en cutre, como si la máscara fuese de los chinos.

Un minuto, quince segundos de travelling espacial y zoom hacia la Tierra después, vemos un plano de Tokyo, todo Tokyota y probablemente lo único bien dibujado de la película, mientras que un presentador de noticias, que se entrecorta sin razón alguna nos explica que un objeto misterioso se acerca a Tokyo, para variar. Por qué la gente sigue viviendo en Tokyo con la de cosas que pasan ahí al al año es algo de lo que se han hecho tantos chistes ya que yo no puedo sumar nada.


Pero por si acaso no nos queda claro, nos lo repite cuatro veces. Hay un objeto misterioso acercándose a Tokyo. Que viene a Tokyo y eso. Oyes, que un objeto raro se acerca a Tokyo. Que cunda el pánico o algo. En Tokyo. Porque hay un objeto misterioso.

Y saltamos al opening, que, debo admitir, no está demasiado mal, al menos musicalmente, en el que se nos presentan los nombres de nuestras protagonistas a toda leche y en el que da igual no fijarse porque a nivel de personalidad, son clónicas las cinco, y tampoco te da tiempo a encariñarte de ellas como para preocuparte de si les pasa algo o no.

¿Son las salvadoras de la humanidad? ¿Son las Spice Girls? ¡Ambas!

Tras el melodioso opening, saltamos a un avión, maravillosamente animado, solo que no, siendo vigilado por una especie de copia de los chinos del NERV de Evangelion, incluyendo un calvo con gafas de sol que es el mejor personaje de la película y que por ello no vuelve a salir jamás, conservando así su dignidad como no supo conservar su pelo.
Es en estos pasillos donde camina uno de nuestros héroes, el Comandante ComoSeLlame, que se topa con una de las chicas al abrir el ascensor (Rin, creo. Rin o Midori. ¿A quien le importa?), chica de la cual vemos sus pechos en primer plano durante un segundo antes de que la cámara recuerde que sus ojos están más arriba, y mantienen una conversación sin importancia pero que nos sirve para ver otra de las maravillas de esta película: molestarse en sincronizar la boca de los personajes con el audio sale caro y aburrido, por lo que aquí los personajes abren y cierran la boca constantemente como cocodrilos, más o menos rápido según la velocidad a la que hablen.  Es algo digno de presenciar, porque emociona y todo.

Comandante AQuienLeImporta entra en una sala de control superfuturista, porque es Tokyo y están en el futuro, y a falta de coches voladores, pues pantallas táctiles, y gráficos de colores que suben y bajan aleatoriamente sin significar realmente nada, y en el que en TODAS las escenas que se situan aquí dentro, la única música que ambienta es un continuo pitido que te provoca ganas de querer destruir a la humanidad varias veces.
Y como os quiero mucho, me he tomado la molestia de grabarlo.
Os pido, mi querido público, que pinchéis aquí y lo dejéis sonando de fondo mientras yo os diga. Sufrid lo que he sufrido yo.

En serio. Es lo único que suena. Continuamente. Todo el rato. Sin parar. Solo pitando.

Mientras un señor con bigote juega con un bolígrafo y le hace ojitos golosos al Comandante SinTetas, saltamos (cortad el sonido) a dos de nuestras heroínas favoritas, que están montandose en los robots gigantes que tienen en casa, porque es lo que se lleva en Tokyo ahora, y contemplamos uno de los planos más bellos de esta película. Yo me emociono.

Esa cara me perseguirá mientras viva.

Y para cuando nosotros hemos empezado a superar el trauma, llega LA PELEA. Lo peor que he visto yo animado en años.

Sí, el gif es una mierda. No, no se usar LiceCap.

Dejando a un lado lo horripilante de la calidad del gif, por favor, si alguien entiende qué pasa ahí, que me lo explique. El plano absurdo enfocando al tanga de la chica, esas piernas que se alargan solas, el pisotón a cámara que corta sin más a un robot empujando a otro. Es como Pacific Rim dibujado por un niño de cuatro años en drogas.

Desgraciadamente, esta pelea de gatas tan poco atrayente es interrumpida por una llamada del cuartel, donde (Poned el sonido de nuevo) todo sigue pitando en bucle, y tras unos minutos de discusión entre las dos únicas chicas con frase de la película y el Comandante Pitiditos Mc'Bip,  llega por fin EL MOMENTO. Vamos a descubrir a qué poderosa y temible amenaza nuestras Spice Girls tienen que enfrentarse por el bien de la humanidad.
Después de posiblemente años y años de carrera luchando contra todo tipo de amenazas sobrehumanas, ha llegado el momento en el que todo se decide.

Damas y caballeros y otros seres...

Si.

Venga, todos a una.
Una, dos, y tres.
ES. UN. CALAMAR.
Damas y caballeros, estamos absolutamente jodidos. Destruimos a Godzilla, tiramos del Empire State a King Kong, matamos a Leonardo Di Caprio en Titanic, pero el hombre no está preparado para enfrentarse con un calamar del espacio exterior.

Nuestras chicas se lo toman sorprendentemente bien, contando con que, ya sabes, hay un calamar gigante en el centro de Tokyo y los calamares tienen tentáculos, esto podría acabar muy bien o muy mal.
¡Pero no todo está perdido! Porque unos héroes anónimos, cargados de valentía y posiblemente llevando una camisa roja, se lanzan en sus aviones a por el calamar, y viene el segundo gif del día. Es absolutamente necesario.

A mi personalmente me empieza a caer bien.

Yep. Un calamar maligno que lanza rayos láser. Es el sueño de todo niño, se forrarían con el merchandising. Acojonadas, o tal vez excitadas, por el calamar y sus largos y sexys tentáculos, las chicas se lanzan al ataque, no sin antes 3 minutos de dialogo en el que el tono no cambia en ningún momento sea cual sea la expresión de los personajes, y en el que el Comandante McCallister revela que le pone Rin. Y Misaki se pone celosa. Era una escena absolutamente necesaria que todos agradecemos.

Ya dentro de sus Power Rangers, las chicas se lanzan a por el calamar, que despacha sin problemas a una de un tentaculazo que golpea su robot pero que no le hace salir disparado hasta un par de segundos más tarde, deduzco que porque estaba ocupado haciéndole cosas feas a la piloto, y hace que de sus tentáculos salgan tentáculos más pequeños (esto se está poniendo muy porno) que no están sobreimpuestos para nada sobre la imagen y le hacen pupita a Rin.

Y entramos en un flashback absurdo en el que en el cuartel (¡Más pitiditos!) el señor de bigote y otro que no tiene bigote habla acerca de como las chicas son artificiales. Y ya. Lo único que pasa, en cuatro minutos de flashback, es que al volver descubrimos que al calamar le ha dado tiempo para llenar Tokyo de minitentáculos, y mientras los sueños de cientos de adictos al Hentai son cumplidos, entramos en OTRO flashback, en el que el Comandante Calamardo piensa en las chicas cuando eran pequeñas a base de imagenes estáticas que tienen la saturación altísima y brillan como condenadas, por lo que deduzco que este señor está en drogas también.

Rin se declara al Comandante Bob, en plan suicida, y mientras el calamar le parte la cara a Misaki, por estar en medio, Rin es capaz de meterse dentro de él (esto se está poniendo demasiado porno), y descubrimos que el interior de un calamar extraterrestre consiste en un limbo mágico con una chica que flota.

Aquí estaban todos en drogas ya. No se libra ni el calamar.

Rin y el núcleo del calamar, que es una pelota que brilla, tienen una discusión acerca de como la humanidad solo quiere destruir todo lo que toca, pero que es necesario por su bien, y Rin acaba la discusión con un disparo de bazooka, que en lugar de hacer explotar al calamar, sencillamente hace que flote hacia abajo muy despacito. Asi mueren en Marte, supongo.

Con el calamar muerto para siempre y todos felices, excepto por el pequeño detalle de que Misaki está en una camilla e igual se ha muerto, todo acaba en un plan bonito y alegre, pero esta maravilla nos tiene reservada una última sorpresa, y es que un año después...

To be continued in Tenkuu Danzato Skelter Heaven 2: Camarones asesinos.